«Отрада»

Убедить ребенка в том, что ему что-то не нужно, – очень сложно. Его привлекает яркость упаковки, желание обладать всем, что он видит в магазине, стремление иметь такую же игрушку, как у его сверстников. У детей не сформировано критическое мышление, им сложно соизмерять свои желания и реальность, соотносить доходы и расходы, и фраза родителей «нет денег» воспринимается как что-то абстрактное и не имеющее к ним никакого отношения.

Даже если дома есть 15 кукол или машинок, увидев новую, яркую, в большой упаковке вещь, ребенок совершенно про них забывает, они уже не важны и не нужны. Им овладевает страстное желание ее иметь – это мощный импульс, противостоять которому из-за особенностей возраста и несформированной силы воли очень сложно. Чтобы понять ребенка, представьте, что он загипнотизирован, и идти против своего желания ему кажется невероятным и противоестественным.

Согласитесь, что будь у вас возможность, вы бы тоже не отказались купить все и сразу? Не важно, о чем идет речь – о путешествиях, одежде, квартире, книгах… Хотеть – это нормально. И будьте готовы к тому, что ребенок все время будет чего-то желать. Понятно, что покупать ребенку все, что он просит, и удовлетворять каждую его просьбу совершенно нет необходимости. Более того, такая привычка только вредит.

Польза ограничений

Время от времени отказывать ребенку не только можно, но и нужно. Но почему?

• Если малыш будет получать все, то скоро перестанет испытывать радость от подарков. Он не учится ждать, терпеть, прилагать усилия, чтобы получить желаемое. Сладости, игрушки, развлечения льются на него бесконечным потоком… Ребенок не успевает прочувствовать удовольствие, «устаканить» внутри себя впечатления. Это как бесконечное пиршество, когда человек уже сыт, а ему подносят и подносят новые блюда…
• Рано или поздно ребенок столкнется с суровой реальностью. Тот, кто с раннего возраста получает все, что хочет, привыкает к подобному положению вещей, считая его нормой. Но рано или поздно наступит момент, когда его желание не будет удовлетворено (не дадут игрушку, не захотят с ним играть и пр.). Если опыта проживания отказов у ребенка не было, такая ситуация окажется шокирующей. Во взрослой жизни это чревато разочарованием в себе, в окружающем мире, неудачами в работе. Потакая всем капризам ребенка, стоит помнить, что это ощущение («мне все дадут только потому, что я попросил») он переносит на окружающих. Отказ же удовлетворить просьбы будет встречен или агрессией, или обидой. С таким отношением к отказам сложно создавать семью или заводить друзей.
• Отказы закаляют характер. А ведь чем старше человек, тем чаще ему придется сталкиваться с отказами и пониманием того, что не все в жизни бывает так, как хочется. Ситуация «хочу, но не могу получить» в психологии называется фрустрацией. В определенной мере это травма, и, отказывая ребенку, мы так или иначе его травмируем. Но в данном случае этот неприятный опыт, который все равно придется пережить каждому, помогает ребенку – так он расширяет свой кругозор, пусть и не в радужную сторону.

Когда «НЕТ» ранит

Отказ травмирует ребенка, когда унижает его и используется родителями для мести, как рычаг давления. Допустим, когда мама говорит, что пойдет с малышом на детскую площадку, только если он будет съедать все до последней крошки со своей тарелки. Или что не купит новую машинку в коллекцию, если ребенок не будет ходить в изостудию. При этом и взрослые, и сам малыш понимают, что дело в чем-то другом. К примеру, мама хочет чувствовать себя «хорошей», раз ее ребенок с аппетитом кушает и занимается рисованием. Эта внутренняя двойственность тревожит малыша. Пережить адекватный отказ гораздо легче, чем справиться с тем, что твои желания и потребности используются против тебя.

В чем можно отказывать? Во всём, если это не месть и не касается того, что важно для жизни и здоровья ребенка. В каждой семье свои правила – кто-то может купить много игрушек, но не разрешает долго играть в телефон. Где-то можно есть банан вместо супа, но мультики только по выходным, одна семья ложится спать за полночь, в другой отбой строго в 21.00. Каждая семья устанавливает свои правила, и родители несут за это ответственность. Важно, чтобы отказ был для ребенка адекватным и понятным. Что это значит?

4 правила отказа

1. Отказывать надо вежливо и твердо, объясняя причину. 

Сказать грубо «надоели твои просьбы, больше ничего не куплю и в магазин тебя с собой не возьму» – это плохой вариант. А напомнить: «Мы договаривались, что идем только за молоком и хлебом» – вполне приемлемый. И часто второе требует от родителей большего времени и сил. Но это только поначалу. Если, сказав «мы идем за молоком», вы действительно купите только молоко, ребенок привыкнет к тому, что у вас слово с делом не расходятся, и будет меньше просить в магазине и более спокойно воспринимать ваши отказы. 

Вот примеры других отказов: «Сейчас мы не можем купить мороженое, потому что мы далеко от дома. И пока вернемся, оно растает», «Я не могу разрешить тебе еще поиграть в телефон, потому что знаю, что утром тебе будет сложно проснуться в сад», «Мы не можем позвать твоего друга в гости, потому что на вечер у нас были планы». 

2. Отказом нельзя мстить. 

Вы обещали ребенку в выходной день батутный центр, а накануне он капризничал, или ударил кого-то, или расшалился и что-то разбил – не важно. Вы не стали разбираться, а сразу вынесли приговор – ты наказан, в батутный центр не идем! А на самом деле, что вы сделали? Хотели дать ребенку почувствовать, каково вам ощущать свое бессилие? Хотели, чтобы ему стало так же плохо, как и вам? Для ребенка это предательство, и если он через какое-то время поступит по отношению к вам таким же образом, не удивляйтесь.

3. Не обесценивать желания ребенка.

Не важно, что просит ребенок, не имеет значения, каким смешным вам это кажется. Последнее, что вы можете сделать, это сказать – «это глупо, мальчики/девочки в такие игрушки не играют! Зачем тебе это? Это же для малышей! Фу, какая гадость! Ты сто раз слушал эту сказку, тебе самому не надоело?» Для ребенка то, что он просит, по каким-то причинам вызвало интерес. Лучше попробуйте узнать, что лежит в основе его выбора, и смиритесь с тем, что не все игрушки вашего ребенка вам будут нравиться. 

4. Оставляйте надежду и перспективу, объясните способы получить желаемое.

Если сейчас что-то позволить себе нет возможности, отказывайте так, чтобы ребенок верил в то, что однажды его мечта может сбыться. Фраза – «у нас нет на это денег» означает для ребенка буквально следующее: «то, что ты просишь, слишком дорого стоит. У меня нет денег, и я не буду пытаться это изменить». Для малыша это про то, что его желания слишком велики. Это учит не скромности, а привычке относиться к себе и своим желаниям без должного уважения и признания того, что они имеют право быть. Гораздо лучше сказать: «Да, красивая машинка (кукла), я понимаю, почему она тебе понравилась! К сожалению, сейчас у нас нет возможности ее купить. Мне очень жаль». Как вариант, предложите ребенку что-то другое за сумму, которую вы можете себе позволить. Даже если это резиновый мячик за 10 рублей.

Отказав ребенку сейчас, объясните, как и когда он сможет получить желаемое. Например, ребенок хочет дорогой конструктор. Вы в ответ можете сказать, что купите этот набор на ближайший праздник; копите на него деньги вместе с ребенком; предложите вместе испечь печенье или сделать подстаканники из фетра, чтобы продать их на ярмарке и заработать на мечту. За каждым желанием ребенка стоит он сам, постарайтесь его увидеть.

Разговоры на такую непростую тему: «как отказать ребёнку», с детьми разного возраста отличаются. Вот что следует объяснить детям разного возраста.

2-3 года. Как объяснить ребёнку, что нет денег в этом возрасте? Само собой, малыш не может понимать ценность денег, поэтому беседы о смысле экономии едва ли принесут пользу. Лучше попробовать договориться с ребенком о будущих подарках. Постарайтесь объяснить, что подарок – это нечто, чего следует ждать с нетерпением. Не поддавайтесь на истерики, так как однократная слабость может стать причиной дальнейших многочисленных неудач.  

5-6 лет. В этом возрасте большинство детей уже понимают, откуда берутся деньги и знают, зачем они нужны. Обсудите со своим чадом, действительно ли ему нужна новая игрушка. Старайтесь приурочить крупные покупки к праздникам.  

7-9 лет. Можно попробовать объяснить ребенку, что материальный достаток – это не главное в жизни, что, например, развитие его талантов намного значимее, чем покупка новой машинки или куклы. Как отказать ребёнку в покупке игрушки? — просто не старайтесь оправдаться, а объясните, что ситуация временная и надолго затянуться не должна.  

10-14 лет. В этом возрасте многие дети получают карманные деньги, а вместе с ними и опыт собственноручных трат. В большинстве случаев родителям достаточно объяснить все, как есть. Дети должны понять.  

15-17 лет. Подросткам очень важно быть не хуже, чем их сверстники. Если появились конфликты, сядьте за стол переговоров и подсчитайте, сколько ребенок тратит и сколько может экономить. Вполне вероятно, что подросток захочет сделать свой вклад в семейный бюджет. Родители в этом случае обязаны помогать – советовать, поддерживать, страховать

Очень важен правильный настрой родителей в воспитании детей и скоординированность их действий. Очень важно не противоречить друг другу. Если мама то и дело рассказывает, как важно экономить, а папа покупает дорогую игрушку, то все усилия будут напрасны. Ребенок рискует запутаться в том, кто из родителей прав.

Важно в каждом индивидуальном случае предельно доступно объяснять и мотивировать свои действия. Просто заставить ребенка просить меньше не получится. Он должен понять, что такое деньги, откуда они появляются и на что расходуются. Не стоит отказываться от удовольствий. Важно научиться их грамотно планировать. Сделайте ставку на нематериальные источники радости и удовольствия, которыми могут быть прогулки, настольные игры, семейные ужины.

Педагог-психолог Кондрашова Н.Ю.

Источники:
https://all-mama.com/kak-otkazat-rebyonku/#hcq=7kJZiCr

https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/2806/4-pravila-kak-otkazat-rebenku?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com